|
Naravno, vrlo je diskutabilno
koliko su ovo samo vicevi a ne anegdote
Zašto
plavuša nalijeva vodu u kompjutor?
-Želi surfati!
--------------------------------------------------------------------------------
Što
plavuša učini kada vidi prometnu nesreću?
-Moram nazvati 911. Koji je ono broj?
--------------------------------------------------------------------------------
Ufati
plavuša zlatnu ribicu. Ribica će na to: “Pusti me, ispunit ću
ti želju. Veli plavuša: “A koju?!”
--------------------------------------------------------------------------------
Došla
plavuša u prodavnicu da kupi kaladont. Prodavačica joj nudi:
"Sa ovim možete osvojiti TV u boji. Sa ovim možete osvojiti
putovanje u Californiu, sa ovim možete osvojiti 50.000." A plavuša
na to kaže: "Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube."
--------------------------------------------------------------------------------
Šta
plavuša pita doktor kad je trudna?
-Jeste li sigurni da li je dijete moje?
--------------------------------------------------------------------------------
Svađaju
se četiti plavuše u autu koja će sijesti do prozora.
--------------------------------------------------------------------------------
Šetale
dvije plavuše ulicom i svađaju se koja će u sredinu.
--------------------------------------------------------------------------------
Veli
jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!"
--------------------------------------------------------------------------------
Vozile
se u liftu plavuša i crnka. Najednom
se lift zaglavi. Crnka stane vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!",
međutim nitko ju ne čuje. Nato
crnki padne na pamet ideja. "Hajde da vičemo zajedno, možda nas
čuju.", a plavuša će na to: "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša u dućanu puže po podu?-traži niske cijene.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša otvara mlijeko u dućanu? -jer piše ovdje otvoriti
--------------------------------------------------------------------------------
Šta
radi plavuša na stablu s aktovkom u ruci? -glumi predsjednicu ogranka.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
je plavuša bila sretna kada je složila puzzle nakon šest mjeseci?
-Jer na kutiji piše
od 4 do 6 godina.
--------------------------------------------------------------------------------
Koliko
treba plavuša da zavrnu lampu?
-Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
--------------------------------------------------------------------------------
Kako
četiri plavuše sjednu na jednu stolicu? -Okrenu je naopako..
--------------------------------------------------------------------------------
Šta
radi 17 plavuša ispred kafića?
-Čekaju 18. pa da uđu
jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18...
--------------------------------------------------------------------------------
Plavuša
uđe u avion u New Yorku koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu
klasu, a njezina karta je kupljena za drugu klasu. Stuardesa dođe kod
nje kaže joj da to nije njezino sjedalo te da se ona mora prebaciti u
drugu klasu, a plavusa odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja
sam pametna!” Druga stuardesa dođe i ona pokuša da je prebaci u
drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i prvoj stuardesi. Stuardese
idu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša
odjednom ustane i u žurbi ide u drugu klasu u njezino sjedalo. Začuđene
stuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo? On kaže:
“Ja sam joj rekao da prva klasa ne ide za Los Angeles.”
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša nosi naočale na trbuhu?
-Zato što ima upalu slijepog crijeva.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako
plavuša ubije pticu?
-Baci ju s balkona.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša ide na WC s mrvicama?
-Da nahrani WC patku.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
je plavuša u kutu kad joj je hladno?
-Jer je čula da tamo ima 90 stupnjeva.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša preskače stakleni zid?
-Da vidi šta je preko.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako
plavuša ubija ribu?
-Drži joj glavu pod vodom!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuša sjedi na listu papira???
-Vozi
A4.
--------------------------------------------------------------------------------
Došla
plavuša kod frizera sa walkmanom na ušima i traži jedno šišanje.
Frizer hoće da joj skine slušalice, ali plavuša neda pa neda. Šta
ce, krenuo frizer šišati, pokušava ovako, pokušava onako, nikako mu ne
ide, stalno mu smetaju slušalice. Bjesan, makne on njoj slušalice i
nastavi šišati. Kad odjednom plavuša sva poplavi u licu, počne se
tresti, uhvati se za vrat i padne mrtva na pod. Frizeru sada stvarno ništa
nije jasno... uzme on walkman i posluša šta je na kazeti:
-"Udahni." "Izdahni."
"Udahni." "Izdahni."...
--------------------------------------------------------------------------------
Što
radi mozgojedac u plavušinoj glavi?
-Gladuje.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
plavuše imaju noge?
-Da nebi ostavljale trag
ko' puževi..
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
zid pada kada se plavuša nasloni na njega?
-Pametniji popušta.
--------------------------------------------------------------------------------
Koja
je razlika između Jetija i pametne plavuše?
-Jetija su navodno vidjeli...
--------------------------------------------------------------------------------
Vozili
se u autu muž, žena i punac. Zaustavi ih policajac i kaže:
"Gospodine vi ste tisućiti vozač koji nije prekoračio
ograničenje, te imate pravo na nagradu od 1000 DEM. Ako nije tajna našto
će te potrošiti te novce?"
Gospodin će na to: "Pa kupit ću si vozačku dozvolu, neću
da polažem već ću da je kupim.", a žena će na to
"Nevjerujte mu gospodine, nezna on šta priča, on je pod
uticajem alkohola." A punac će na to "Jesam li vam djeco
rekao da nećemo daleko sa ukradenim autom!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
policajcima na autima piše POLICIJA?
Da
ne bi lovili jedni druge po gradu.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto
policajci prave okrugle kuće?
da ih lopov ne zaskoči iza čoška..
--------------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja
policajac auto radi kontrole i traži vozačku.
Vozač: Nemam.
Policajac: A prometnu ?
Vozač: Nemam.
Policajac: Osobnu ?!
Vozač: Nemam.
Policajac: Pa što onda imate ?!?!?
Vozac: Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi
klinac na pločniku i brlja sa štapićem po svježem dreku.
Prolazi mesar i pita ga: “Sinek, kaj delaš sa tim drekom?” Mali
odgovori: “Pravim mesara.” Ovaj
se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:
“Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a
sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita: “Štaaajeeee,
pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo
hladno veli: “Ne striček, imam premalo dreka!”
--------------------------------------------------------------------------------
Upoznaje
pandur žensku na ulici i ženska mu kaže:
-Drago mi je, ja sam Izabela
-Iza čega?
--------------------------------------------------------------------------------
Zaustavi
policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: -"Znate li da kršite zakon!?
Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"
A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte
vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac
odgovara: "Evo sad ce doći - svađa se s onom dvojicom u
Fiat Unu!"
--------------------------------------------------------------------------------
Mališa
sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad će doći
tramvaj? pita mališa kome je dosadno.
-Sad će sine, strpi
se malo. umiruje ga mama.
-Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.
-Sine sad će on,
smiruje ga mama.
-Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.
-Pazi sine. Stričeki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu. Uto se
iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
-Sad su baš našli da ga farbaju!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Dođe
policajac kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom
dlanu i hvali se:
-Vidi ženo u što bi umalo ugazio da nisam bio pažljiv!
--------------------------------------------------------------------------------
Jeste li culi za UBIJAJUCU šalu?
Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri...
Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.
--------------------------------------------------------------------------------
Pandur je mjera za glupost. E-3= milicajac
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pajkan ulicom, i naidje na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša:Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam
ogledalce.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Q : Zašto pandurima na motoru na ledjima piše "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li kako se primaju novi panduri?
CIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
CIN II
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv
CIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
--------------------------------------------------------------------------------
Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor.
I šetajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju,
uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da
krene, kad klinac njemu
-A jel' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju,
pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim,
uzmite još jednu ovcu.
Pandur razmišlja, veliki je ulog,
ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa
pristane:
-OK, šta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!
--------------------------------------------------------------------------------
Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da? -Dajte mi jedan plavi...
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pandur u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:
-Do you speak English?
- Yes!
- Marlboro!
-------------------------------------------------------------------------------
Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta
hoce.
"Pa mi bi malo da jebemo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
-"30 DM".
"E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite" rece im
tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.
"Pa, dobro šta hocete opet vas dvojica?"
"Mi došli da platimo"
--------------------------------------------------------------------------------
Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze cetiri pandura?
Odgovor:
#1. zna da vozi
#2. zna saobracajne propise
#3. zna latinicu i cirilicu
#4. voli da se druži sa intelektualcima
--------------------------------------------------------------------------------
Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uvidjaj.
Pandur: "Možete li mi tacno reci šta vam je odneto?"
Vlasnik:"Pa za pocetak, dva francuska sata, svaki star 150
godina."
Pandur: "Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?"
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto panduri ne peru zube? Zato što ne mogu da stave sapun u usta!
-------------------------------------------------------------------------------
Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? Da ga ne pogodi pesma!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
-Ciko, sad cu da te pojedem!
Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes govna!
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavacicu:
-Jel je izašao Zagor?
-Nije.
Okrenu se on i rece svojim kolegama: -Opkoli!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i naidje na klinca koji je pravio nešto od govana, i
pita ga on:
-Jeli, šta to pravis od govana?
-Pandura
Pandur se razbesni, i prebije ga.
Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje
na klinca i pita:
-Jel' i danas praviš pandura od govana a?
A mali ce na to placljivim glasom: -Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav širok (ponosan da ga je naucio pameti) pita:
-A zašto ne pandura?
-Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i na jednoj terasi u kavezu stoji papagaj.
-Ej, pandur- zove ga papagaj.
-Šta je?
-Marš u picku materinu, eto šta je!
Sutradan isto se ponavlja i tako nekoliko dana za redom.
I pandura vec bruka od toga, i kaže to on svom komandiru.
Komandir ti ode kod gazde i kaže da ako njegov papagaj to još jednom
uradi,
da ce mu glavu odseci.
Sutradan, evo ti opet pandura, sav širok ide ulicom, kad ti papagaj opet
dodje:
-Ej pandur. Pandur ga sav širok onako mrko pogleda i pita:
-Šta je???
-Ma znaš ti bre dobro šta je!
--------------------------------------------------------------------------------
Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom,
kada ga covek pita da mu kaže koliko je sati.
Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali šovek opet pita kolko je sati.
Ovaj ništa.
-Pa covece možes li mi reci koliko je sati???
-Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45.
--------------------------------------------------------------------------------
Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaže
komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove...
sada je 11:48. Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek,
obrnuta stolica, sneško belic.
--------------------------------------------------------------------------------
Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece:
-Nemo da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to: -Cuj stari, a kaj to mene interesira???
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i vetar mu oduva kapu.
On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vetar ponovo oduva.
On je ponovo pokupi, kad je vetar opet oduva.
I pandur je pokupi, i sav besan rece stavljajuci je na glavu: -U, nabijem
te na kurac!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom, sa kurtonom na glavi, i pita ga prolaznik:
-Šta si to stavio bre na glavu???
-Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je pertla
odvezana, i reše jednom do njega:
-Oces li mi pridržati štanglu dok zavežem pertlu.
--------------------------------------------------------------------------------
Ceka pandur autobus sa ženom i njenim petogodišnjim sinom. Nema autobusa
dugo, i pita klinac:
-Mama, kad ce autobus?
-Evo, sine, samo da ga cika opere.
Posle 10 minuta, dete ce opet:
-Mama, kad ce autobus?
-Evo, sine samo da ga cika ocisti.
Nakon još deset minuta, opet ce sin:
-Maaamaaaa, kad ce autobuuuus?
-Evo, samo da ga cika ofarba.
A pandur sav besan:
-Pu picka mu materina, sad je našo da ga farba!
--------------------------------------------------------------------------------
Zustavlja pandur mladu zgodnu plavušu koja je ocigledno vozila prebrzo i
traži njene dokumente:
-"Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vaše
isprave"
Plavuša koja nije imala dozvolu poce:
-Jao gospodine što ste vi finiii"
- "Gospodjice isprave vaše molim" nastavlja pandur
-"Jao kako ste vi medeni"- pokušava plavuša de se izvuce
-"Gospodjice vaše dokumente!!"-dere se vec iživciran pandur
-"Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm"
-"Ma ajde mala ne jedi govana nego daj dokumente!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pandur u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu.
Pita ga drot: "Šta je to ?". Kaže ovaj: "Ma glup si ti za
to".
Ajde ubedi njega pajkan da mu kaže i sad mu buraz prica: "
To ti je logika.Recimo ti imaš akvarijum.
I logicno je da ako imaš akvarijum imaš i ribice.
Logicno je da ako imaš ribice da ih voliš.
Logicno je da ako voliš ribice da voliš životinje,
a ako voliš životinje logicno je da voliš i ljude,
a onda je logicno da voliš i žene. A ako voliš žene, logicno je da
nisi peder".
Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu.
Pita ga drugi policajac:"Šta je to?", a ovaj kaže:
"Ma neceš ti to razumeti".Opet pita on :"Ma hajde
reci".
"To je logika", kaže ovaj,"Recimo-Imaš li ti akvarijum?"
"Nemam" kaže on. "Pa ti si onda PEDER!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i
održavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park).
Vratio se sa dužnoti posle odredenog vremena pa raportira komandiru...
Komandir: I kako je bilo?
Murkan : Druž khm..
gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i
sve je pod kontrolom!
Komandir: Da li je bilo nekih problema?
Murkan :
Nikakvih, sem što su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala nemoralno
dobacivale!
Komandir: I jesi li ih ignorisao?
Murkan : Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
--------------------------------------------------------------------------------
Stoje plavuša i pandur na obali nekog jezera i na sred jezera pliva
patka...
Plavuša: Vidi! Roda!
Pandur: Nije to roda gospodjo, to je pelikan, znate, od njega se prave
gumice...
|
