CRNCI I HERCEGOVCI
GRAFITI
KOMPJUTORSKI
MUJO I HASO
PILE
PLAVUSE I POLICAJCI
RJECNIK
STUDENTSKI
BRACANI
CIGANI
CLINTON
CRNOGORCI
NARODI
PERICA
POLITIKA
RELIGIJA
SPORT
TUDJMAN
VOJVODJANI
ZIVOTINJE
WINDOWS

HOROSKOP
IZREKE
MURPHYEVI ZAKONI
OGLASI
JEAN
ZASTO
SVASTARA
DJAVOLJI RJECNIK
KOSOVO
LOV NA SLONA
PIVO I ZENA
ZAFRKANCIJA

ZAPOVIJEDI
Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred 
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne 
smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i 
odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman 
sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je 
poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto 
upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se 
ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista 
klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje 
Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita: 
-Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! 
-Koji Zagreb? 

Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira 
se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita: 
-Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje? 
-Zato sto sam bez love, student, ovo, ono... 
-Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo. 
-Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali! 
Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem 
prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita: 
-Mladicu, zasto jedes lisce? 
-Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce. 
-Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije! 

Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. 
-Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac? 
-Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga. 

Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. 
-Dobro, daj masti. 
Kaze zena, nema ni masti. 
-Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. 
-Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. 
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice: 
-Zivio Tudjman! Zivio Franjo! 

Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji: 
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u 
krilu: 
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!" 
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!" 
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!" 

Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim. 

Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako 
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u 
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na 
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane 
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice", 
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod 
kuce mozes zvati Franjo!" 

- Zasto ce Tudjman smijeniti Penica? 
- Nemam pojma. 
- Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?" 

Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako 
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine 
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju, 
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!", 
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!" 

- Zasto je Ankica prodala traktor? 
- Zato sto je Franjo prodao zemlju. 

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper 
sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca 
pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori 
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga 
policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac 
kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama 
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a 
u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige' 
imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac 
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. 
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to 
knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori 
vozac. 

- Kako pocinje Franjina oporuka? 
- "Ako ikada umrem..." 

Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo. 
"Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?" 
"Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!" 

Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke. 
U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju 
njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i 
promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga 
klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet 
minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi. 
Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a 
Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine 
Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne 
pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko 
Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos 
nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!" 

"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u 
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset 
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol 
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol 
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!", 
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset 
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku 
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi 
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!" 

Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz 
potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i 
masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot", 
izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu 
zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj 
tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori 
Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi. 
"Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i 
pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko 
vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica, 
gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se 
zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi 
trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce 
mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!" 

Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na 
medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali: 
"Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo 
kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u 
vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje 
se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah 
dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar, 
gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u 
prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin. 
"Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso, 
zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa 
za HDZ!" 

Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te 
ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo 
zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk 
jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje 
duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim 
zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!" 
Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a 
duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s 
najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom 
spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred 
Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke 
rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne: 
"Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima 
svijeta..." 

Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih 
pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove 
zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u 
Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam 
ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta 
zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se 
cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu 
zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo 
ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor, 
pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa 
smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u 
unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", 
zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod 
vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u 
Skegrinom dzepu!" 

Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i 
zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim 
dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio 
Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar 
propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi 
se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi 
prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah 
kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac 
po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!" 

Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj 
Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i 
upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti 
bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu 
zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i 
njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu. 
"Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!" 

Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga 
sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u 
rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na 
sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli 
koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i 
Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi 
odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku 
grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko 
nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno 
sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste 
jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!" 

Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako 
dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne 
suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?", 
pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se 
Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin, 
a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!", 
spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se 
odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu: 
"Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao 
Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da 
jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao 
Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate, 
reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam 
ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove 
Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase 
pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to 
moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To 
je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al 
Gore!" 

Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po 
uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti 
onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona. 
Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu 
uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona 
da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi 
Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj 
Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje 
predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman. 
Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak, 
molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata, 
mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon! 

- Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s 
likom Franje Tudjmana? 
- Jer su ljudi pljucali s krive strane. 

- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj? 
- Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a 
unuci Srbi. 

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu 
ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar. 
"Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje 
ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj 
prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika 
ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu 
pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude 
kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim 
livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, 
medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma 
puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i 
stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne 
Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata 
Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile, 
pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto 
me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti 
Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!" 

Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, 
kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz 
srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi 
se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, 
danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori 
Franjo, "al' je drugi." 

Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi 
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog 
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, 
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto 
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz 
plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako 
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je 
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako 
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik 
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti 
penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog 
tebe!!!" 

Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko 
kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti 
jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce 
Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise 
3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman. 
"Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i 
zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin, 
Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za 
kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan. 
"Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se 
Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno 
sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman. 
"Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to 
firma, deda!" 

- Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca? 
- Zato jer ga nitko ne bi trazio. 

Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im 
saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak 
svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se 
obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest. 
Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31. 
prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu 
uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti: 
prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31. 
prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji 
preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre 
vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra 
vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!" 

Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s 
monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i 
siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg 
kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi 
na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A 
opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu 
policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet 
ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju", 
cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb 
jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom. 
"Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto 
ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!" 

Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj, 
Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam 
kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata 
vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad 
dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!" 
"Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad, 
cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne 
znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo. 
"Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes 
svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako 
se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane. 
Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz 
ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred 
Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom 
pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa 
sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s 
nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve 
andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad 
koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!" 
Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga: 
"Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda 
andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let 
ovdje, a jos gluposti zdelavas!" 

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je, 
zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na 
kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju 
kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta 
da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski 
ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na 
radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi 
Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori 
Tito. "Samo ti njih posalji meni!" 

Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio 
mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog 
prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca 
za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet 
cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti, 
medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i 
kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori. 
Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen 
ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora. 
Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje 
do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje, 
stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. 
Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da 
ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes 
legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti 
kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?" 

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj, 
Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu 
te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim 
malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?", 
preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar. 
"Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca 
Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po 
onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga 
sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju? 
Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo 
se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori 
Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi 
pakao!" 

Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad 
Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi 
bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem 
jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka. 
"Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces 
dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto 
maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!" 
"Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz 
aviona i usrecit ces cijeli narod!" 

Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika 
primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda 
Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi 
pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis, 
svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad 
napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu 
minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je 
moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori 
mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator." 

Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je 
steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje: 
"Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo, 
na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd", 
zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi 
vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce 
uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti 
vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila 
kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom 
Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila 
katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati." 
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza", 
obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na 
primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i 
cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je 
katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti 
vinograd!" 

Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto 
ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe 
objesiti!" 

Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i 
student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne 
padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini 
samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte 
se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi 
sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti 
moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se 
Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce 
ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja 
naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran 
i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija 
je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na 
rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja. 
Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj 
padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i 
student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri 
kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi 
ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti 
Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!" 
"Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije: 
"Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!" 

Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na 
sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog 
sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda 
odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je 
konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je 
bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije, 
udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc 
bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon 
nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe: 
"Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog 
Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik. 
"Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!" 

Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio 
vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola 
sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi 
tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo 
vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u 
BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata, 
ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet 
sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro, 
gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju 
kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac. 
"Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su 
pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce 
Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac 
predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!"